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Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible. * Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!

En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes ;)

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.

Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres.

¿Has pensado ya que "equipo" prefieres???

Hay que repetirla todas las noches y confiar en lograrlo....

San Antonio, encuéntrame novio.

San Alejo, que no sea Pendejo.

San Hilario, que me de todo el Salario

San Crispín, que me haga un Rapidín.

San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.

San Gabriel, que me sea Fiel.

San Canuto, que no sea Puto.

Santo Tomás, que no quiera por Atrás.

San Eleazar, que me saque a Pasear.

San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.

San Matías, que le guste todos los Días.

Amén!

Se acerca el verano y quedan a la vista los excesos del año...

Es el momento de ponernos a dieta, y por eso os traemos las mejores dietas "de humor" ;) Porque reir adelgaza!

En la actualidad el problema de sobrepeso debe ser solucionado inmediatamente, ya que el exceso de peso trae problemas muy serios de salud: cardiovasculares, diabetes, traumatológicos e inclusive psicológicos.

Preocupados por esta situación se han realizado varias investigaciones y se han descubierto dietas con resultados mucho mas exitosos; por lo que, si usted necesita ponerse a régimen para bajar de peso le recomendamos las siguientes dietas:

DIETA DEL BANANO: TIRA POR DELANTE Y POR EL ANO.

* Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales, están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa.

* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Ahora piénsalo: Con cuál de ellos se identifica el capullo ese que te hace sufrir???

Y ahora recapacita: ES ÉL QUIEN SE LO PIERDE!!!

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte

Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!

Leyes del alumno según Murphy:

1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No sopla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones públicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, lo visita.
20.- No le echan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

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En clase, la profesora pregunta a los alumnos:

- “¿Quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?”.
Carmencita levanta la mano y dice:
- “Yo sé cómo se hace”.
- “¿Cómo?”, pregunta la maestra.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- “Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
- “Muy bien”, dice la profe, “y ahora a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero”.
Carmencita levanta la mano:
- “Dime, Carmencita”.
- “Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así tenemos tres agujeros en uno”.
- “Muy bien, Carmencita. Y ahora, ¿quién sabría decirme cómo meter cinco agujeros en un agujero?”. Carmencita vuelve a levantar la mano.
- “A ver, Carmencita”.
- “Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.
Entonces, Jaimito, que se está cansando de que Carmencita se lo sepa todo, dice:
- “Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se hace para meter nueve agujeros en un agujero?”.
Nadie contesta, e incluso Carmencita se queda callada. Entonces, la profesora exclama:
- “No lo sabemos, Jaimito. ¿Por qué no nos lo explicas?”.
- “¡¡¡Hacemos que Carmencita se trague la flauta...!!!”.